Del negro azulado de mis cabellos y otros enredos

Nunca me gustó mi cabello. De pequeña, lo llevaba corto; era el típico corte hongo elegido por mi madre, fue curioso el día que el amigo de mi primo dijo: "Hey! tu primita se parece a Ringo Starr"...

Dejé mi cabello crecer para así parecer una niña, vamos en esos tiempos era considerada una mutante o algo parecido y cuando entré a la pubertad, este empezó a ponerse mas grueso cuales hilos negros y la abundancia del mismo...ni que decir!. Mi solución era (y sigue siendo aveces) simple: recogerlo y hacerme una cola de caballo o un moño...Listo! se acabó el payaso, pero...la verdad es que me invadían las ganas de llevarlo suelto y correr por una pradera llena de flores, que se moviera al compás de la brisa, que sea digno de un comercial...pero nada.

Me gustaría usar listones, vinchas o gorras, pero mi cabecita es tan sensible que no aguanta nada, el dolor es instantáneo (cabe resaltar que nunca me gusto usar sombreros, pero ahora con el sol poco amigable creo que va a ser necesario...ahhh tambien soy media cabezona, para rematar!).

He probado todos los shampoos y reacondicionadores existentes en este país y NINGUNO logra lo que yo quiero: "no frizz, no esponge y liso perfectísimo". Misma Britney Spears casi me rapo toda la cabeza en un momento de frustración, de luchar con mi cabello, de la relación amor-odio existente entre nosotros. Estaba a punto de hacerlo...lastimosamente la rasuradora no encendió. Pero por ahora vamos bien, mi peluquera descubrió una nueva técnica de entresacado en zic zac y pues me siento mejor, ya no hago tanto berrinche.

Que si me ondulo,que si me hago rubia, que si me corto pequeño, que si mejor me cambio de cabeza...No señor!

Y es que si no puedes con el enemigo, entonces únete a él. Eso si, déjame decirte querida melena! si no te comportas lacia, terminarás siendo tanas.

Tengo la remota esperanza de que un día mi cabello sea hermoso, que cumpla con todos los requerimientos que pido...¿Acaso es  mucho?, hasta entonces seguiré gastando la mitad de la botella del reacondicionador a diario, para que mínimo se vea decente y suave y poder salir a la calle llevando el pelo suelto, para que el viento haga de secadora y para que alguien se pierda en el olor negro azulado de mis cabellos.

PD. Ya encontré a alguien que se pierde entre mis cabellos, ahora francamente el resto no me importa.

Yo imagino todo CONTIGO

Yo anhelo tanto  CONTIGO

Yo deseo mucho CONTIGO

Yo quiero demasiado CONTIGO

Yo simplemente quiero estar contigo...

Lavanda 27

El olor a lavanda de aquella vela consumiendose hacía parecer que la noche no terminaría jamás, pero el fuego alcanzaba la superficie y el celular no dejaba de sonar...

Hoy estas conmigo

Es duro perder a alguien que amas. Es duro recordar todo lo que pasaste y lo que te hubiera gustado hacer con el. Es duro encarar una verdad que no terminas de aceptar, que no quieres aceptar. Es duro enfrentarte a la realidad de que jamás volverás a ver, tocar, sentir y amar a esa persona.

Extraño hoy mas que nunca a mi abuelo, extraño a mi compañero de juegos, a mi amigo, extraño a mi confidente,  a mi consejero, extraño a mi padre…

Tres años que pasaron sin ti, tres años de resignación y fingido buen humor, tres años que ya no escucho tu voz llamándome por mi segundo nombre, que ya no siento tu aroma a esas colonias que decías que eran para maricon pero que las terminabas usando, que ya no veo tus dibujos hechos a mano alzada y temblorosa, que ya no escucho tus zapatos arrastrando a mitad de la madrugada, que ya no acaricio tu blanca cabellera, que ya no veo esos sombreros y esos lentes grandes que hacían juego con tu ropa, que ya no beso tu arrugada frente, que ya no te sostengo del brazo para caminar juntos…Hace tres años que no estas conmigo. Y me pregunto estupidamente una y otra vez ¿porque? ¿Porque te fuiste de mi lado? ¿Porque me dejaste? ¿Porque no estas aquí conmigo? ¿Porque mierda tuviste que morir? ...

Sombra en la oscuridad

...Y la niñas venían saltando...Mercedes y Luisa venían cantando:

"Come con pan, come con pan las tripas negras del Sacristán"...

Cuando de repente vieron la imagen borrosa de un hombre levitando sin pies, un ser sin rostro pero con expresión endemoniada, algo o alguien que se iba acercando cada vez más, emitiendo sollozos llenos de dolor y rabia…Y las pequeñas echaron a correr...

Nunca imaginaron (aunque fueron advertidas) que en las calles oscuras del centro de la ciudad, encontrarían el miedo, la desesperación y un recuerdo que se quedo grabado en sus frágiles mentes por el resto de sus vidas… 

Por: Mi abuela

Sepia es el color.

Según el, es un tipo ordinario que cree en los libros de historia, en los anuncios de jabón y en las noticias de los periódicos por las mañanas...

Le gusta vestir de etiqueta...pero odia las corbatas.

Le gustan las hojas secas...pero mas le gusta el sonido que hacen al pisarlas.

Le gusta el olor después de la lluvia...también los charcos, el lodo, el rocío en las hojas y las ventanas empañadas (sobre todo hacer dibujitos en ellas).

Según yo, soy una tipa fría que detesta los peluches, los chocolates y las rosas, que cree en las coincidencias y en las mañas de la providencia.

Me gustan los vestidos de telas exóticas o rusticas...aunque nunca utilice alguno.

Me gustaría tener un jardín lleno de calas y me muero por ver... un cerezo en flor.

Me gusta el olor después de la lluvia...también los charcos, el lodo, el rocío en las hojas y las ventanas empañadas (sobre todo hacer dibujitos en ellas).

Así que, espero que sea Junio y garúe... o mejor que llueva a cantaros para sentir el olor que queda, para jugar en un charco, para caer casualmente en el lodo, para presenciar el rocío en las hojas y para hacer dibujitos en las ventanas empañadas y porque no, para sentarse en  algún columpio, como aquella vez, en aquel lugar. De antemano ya las papitas, las frunas, los cigarros y un precioso Vietnam en sepia...

PD. Yo tampoco fui.

HOLA, SOY NIEVE.

El día en que nos conocimos, la nieve empezó a caer…

El viento acariciaba su pelo y la locura acariciaba mi mente.

Hacia tanto frío… El tomo mi mano y ya no me importaba nada mas que caminar juntos.

Llegamos a su casa, me pregunte si estaba bien pasar pero el cerro la puerta, así que no tuve tiempo de responderme a mi misma.

Me sostuvo entre sus brazos y de la manera mas descarada, empezó a besarme. Su boca perfumada de deseo, su cuerpo impaciente como el mío, sus ojos cómplices de sus manos tocando mi piel… Pensaba que no estaba haciendo lo correcto, pero ya no había espacio para la razón, me sentí poseída.

Y una pregunta me torturaba en esos momentos:

¿Su corazón?… ¿donde quedaron su corazón y el mío?

Me congele, no entendía porque al ver a aquel chico, te veía a ti…

     
      UN BASTON PARA EL CORAZON

Escuchando una canción de Bunbury, me vinieron a la mente recuerdos innecesarios, pero que de alguna forma me hacen humana, que hacen identificarme con cada persona que pasó por esta metamorfosis de sentimientos cautivos e ilusiones incontenibles.

Asi que tan solo invoque sentimientos del pasado y los exagere un poquito  poco para que tengan sabor a despecho... 

Arder eternamente en las llamas del infierno es poco para lo que tú te mereces y no exagero, porque ahora gracias a ti, me siento incapaz de volver a sentir cariño otra vez.

Cuando escucho alguna canción que me recuerda a ti, canto con el hígado, porque de mi corazón solo quedan añicos, lo sacaste con pinzas y no porque lo hiciste delicadamente, sino porque lo arrancaste pedacito por pedacito, jalando fuerte y sin consideración.

Todo iba tan bien… cada día era mejor que el anterior; nunca había estado tan feliz. Daba gracias al ente superior por haberte puesto en mi camino y lo peor es que tú seguías alimentando esos torpes sentimientos con tus palabras, tus caricias y tus besos. Me lastimaste muchas veces,  porque no satisfecho aun me seguías llamando, fingiendo una posible reconciliación, la cual jamás se concreto, pero  yo seguía ahí cual masoquista consagrada.

 Te paraste frente a mi y (corbademente) no me miraste a los ojos, lo unico que dijiste es que no querías saber nada de mí ni del “algo” que teníamos y las palabras más procaces nadaban en mi boca, porque según tú no deseabas “involucrarte más”, porque tenías temor de “enamorarte” de mí y salir “lastimado” como consecuencia. Ja! solo me mordí la lengua y actué con total naturalidad, para dar la impresión de que no me afectaba en lo absoluto, de que todo estaba bien (muy bien), de que si! podíamos ser amigos (claro). Luego de nuestro silencio y con una luna de testigo, me fui y te llore tanto que el caudal de mis lágrimas quedo marcado en mi rostro.

Era como caer sin sentir el golpe, cada vez que recordaba lo que me decías, lo buen amante que eras y lo sincero que aparentabas ser! y para que? Para que todo sea una olímpica mentira y hayas terminado dejándome. Felicitaciones! conseguiste tu objetivo, caí, caí redondita en tus garras sin tanto esfuerzo, pensando creyendo que sentías algo por mi y que (ingenuamente)  teníamos futuro.

Amigos? ya ni me miras, ni me saludas y tu indeferencia me mata  poco a poco cada día, porque todavía corres por mi torrente sanguíneo, porque mi piel aun lucha por borrar tus huellas y porque mis labios siguen esperando (ansiosos) tus besos.

Sabes? me arrepiento de haber dicho cosas que jamás debí contarte, de acceder a todos tus pedidos, de ser tan débil ante tu voz, de volverme nada con tus besos, de desvanecerme entre tus brazos, de haberte querido, me arrepiento de haberte conocido, me arrepiento de TI!...

El tiempo lo cura todo (eso dicen) y lo único que quiero es expectorarte de mi vida, desterrarte de mi mente, denunciarte por daños y perjuicios hacia mi corazón, lastima que no haya una ventanilla donde esta queja pueda ser atendida por alguna entidad del orden universal, porque créeme que las pagarías todas!.

Ojala pasara algo que te borre de pronto, ojala que tu nombre se me olvide, ojala pueda estar ahí (aun no se donde) presenciando tu agonizante y lenta muerte…ojala que algun dia  yo deje de quererte...

POSEIDA DE LA ARQUITECTURA

Empezare confesando de que en realidad yo quería estudiar medicina, como diría una buena amiga: “eres una doctora frustrada”… pero gracias a las mañas de la providencia, ahora bebo, como y respiro arquitectura. Siento que ya no tengo escape, es mas no quiero escapar… me atrapo y me volví adicta, ya no se si podría vivir sin ella, cambio mi vida para siempre. Estas son solo algunas cosas que me hizo y supongo que me hará muchas mas…

1.    No quería comer grasas, harinas o azucares por la simple y sencilla razón de que sacaban un rollo. Ahora como lo que encuentre y en especial lo que me pueda llenar para poder aguantar dignamente más horas de clases.

2.    Me hacia la manicura religiosamente una vez a la semana. Ahora para que, ya para que… si de todos modos me va a caer silicona, uhu o  en el peor de los casos me las cortare con el cúter… eso si no me vuelo un dedo primero.

3.    Sufría de insomnio y me pasaba las noches mirando el techo tratando de resolver algunas dudas existenciales. Ahora no duermo un carajo cuando tengo PRE-entrega o entrega final que viene siendo lo mismo, asi que amo dormir y he llegado a hacerlo 20 horas un fin de semana.

4.    Antes me daba vergüenza dormir con gente que no conocía muy bien. Ahora duermo con los chicos de mi grupo sin roche (cabe resaltar que he desarrollado la extraordinaria habilidad de dormir en donde sea).

5.    Me aburría mi casa, me aburría la TV, me aburría el Internet, me aburría todo!. Ahora anhelo mi hogar, mi cama, mi comida, mi cama.

6.    Nunca había visto  la programación completa de un canal (pense que no daban cosas buenas). Ahora ya me conozco todos los programas desde las 7pm hasta el noticiero matutino.

7.    He tenido pesadillas, pero jamás tan atemorizantes como no terminar, no llegar a tiempo o jalar taller.

8.    Antes derrochaba el dinero en cosas que igual no me servían. Ahora valoro cada centavo porque no se si me alcanzara para comprar: folkote, uhu, silicona, jeringa, cartón, tecnopor, tecnopor, tecnopor, mdf, mica…. Aaaaahh y arbolitos!

9.    Antes mi madre llamaba con tono molesto y menopausico diciéndome: ¿a que hora mier… piensas venir?!!  Ahora me llama con tono dulce y maternal diciendo: hijita, ¿te falta mucho?.

10.  A veces era reconfortante escuchar: “vete a dormir, ya estas cansada”. Ahora si escucho esa frase ,me vuelvo loca y digo: “vete a dormir tu! No me molestes que no voy a terminar!” (aunque recién voy a empezar).

11. Cuando pensaba en tener algún tipo de amorío, prefería que no estudie arquitectura. Ahora creo que un igual es lo más conveniente.

12. Siempre combinaba el bolso con lo que traía puesto. Ahora solo me importa que el bolso sea grande y que quepa todo, literalmente.

13. No me gustaba el café, es mas no causaba ningún efecto en mi, pero ahora descubrí que si no le hecho azúcar y me tomo un litro caliente, puedo sobrevivir todo un día sin dormir.

14. Creía que solo la gente que hablaba con cosas inanimadas estaba loca. Ahora la orate soy yo, porque hablo con el cortador de tecnopor para que no me falle y con el cúter para que sea bondadoso.

15. Tenia que estar de muy buen animo y con un trago encima para poder hacer cosas un tanto ridículas. Ahora a eso de las 3 a.m. bailo (con coreografía incluida) o canto (con el uhu de micrófono) sin una gota de alcohol.

16. Yo decía círculo, gente, ahí, etc. Ahora  mi vocabulario ha cambiado drásticamente: esfera, usuarios, ESPACIO.

17. No había mirado fijamente a alguien o a algo por horas. Ahora observo mi maqueta, cúter en mano y uhu en la otra, por mas de dos horas y casi sin parpadear.

18. Cuando iba a comer a algún sitio lo que me importaba era, pues obvio, la comida. Ahora me fijo en las mesas, la combinación de colores, los baños, la iluminación y me pregunto:”¿quien lo habrá diseñado?”...